Jeudi 31 juillet 2003
Je parlerai de mon dîner de ce soir demain après-midi. Pour l'instant il me faut dormir. Demain, je me lève aux aurores. Vers 7h00. Ca va être chaud mais quand faut y aller, faut aller.
Stop? by Eglantine 23:57

Dans la cul
Ma tête dans mon cul. Personne connecté sur msn ou icq à 11h30 c'est un comble.
Stop? by Eglantine 11:40

Mardi 29 Juillet 2003
Son doigt
Je lui ai pris la main pour lui couper un doigt. Il n'a pas résisté mais a un peu crié. Alors que je tenais son doigt ensanglanté, il m'a de nouveau tendu sa main. J'ai accepté cette main et je l'ai serrée dans la mienne. Je lui ai rendu son doigt. Nous sommes partis comme ça, nos mains couvertes de son sang.
Stop? by Eglantine 23:36

Lundi 28 Juillet 2003
Problème de communication
Pourquoi, alors que pour une des rares fois de ma vie je sais ce que je veux, pourquoi est-ce que j'ai tant de mal à me faire comprendre ? Pourquoi j'agis de cette façon ? Pourtant, je sais. Je sais ce que je mets en haut de la liste. Je sais ce qui a de l'importance pour moi. Je sais que je préfère ma vie maintenant. Avec lui. Pourquoi je ne dirai pas ce que je veux ? Pourquoi je me tairai ?

Pourquoi je l'aime si mal ?
Stop? by Eglantine 16:30

Dimanche 27 Juillet 2003
Moi aussi
Je n'ai jamais su faire de choix. Souvent je me décourage à force d'hésitation et je prends la décision la plus simple et la plus facile. Celle qui m'évite toute confrontation directe. Je ne veux pas me battre, je ne m'en sens pas la force. Parfois, je me dis qu'heureusement en face de moi, il y a en a qui persiste. J'aurais pu le laisser, même si je ne veux pas le perdre. Mais je veux encore moins changer. Ce que je suis aujourd'hui me plaît et c'est en partie grâce à lui.Je m'y prends certainement mal. Un jour, je lui ai dit que je ne m'intéressais que très peu à la vie des autres. Il pensait qu'au contraire je m'y intéressais fortement. Il doit bien savoir maintenant que c'est vrai.

Peut-être qu'il aurait fallu que ça ne se passe pas en même temps. Mais dans ces conditions je ne peux pas ignorer mes envies. Je pensais qu'il savait. Je ne comprends pas tout. Je suis un peu bête. Ce ne sont peut-être pas mes actes, mais plutôt mon attitude qui est incohérente. Je crois que je peux tout avoir, je crois ne faire souffrir personne. Je ne sais pas. Je ne sais rien, moi non plus. Je ne sais pas qui je suis. Mais je sais ce que je veux. J'ai envie de continuer avec lui, mais je ne sais pas si je veux renoncer à tout pour ça.
Stop? by Eglantine 23:49

Mercredi 23 Juillet 2003
My girl
Ce soir, nous avons été invités. Emma se réjouit d'avance. Elle va pouvoir porter cette charmante petite robe noire. Celle qui lui va si bien. En fait, tout lui va parfaitement. Aucun vêtement ne résiste aux courbes de son corps. Je l'ai toujours trouvée rayonnante, quelques soient ses tenues. Mais, c'est comme un jeu pour elle de paraître élégante sans en avoir l'air. D'obtenir cet effet naturellement sophistiqué. Ce soir, elle a décidé d'être sexy mais sobre.

Elle vient de sortir de la douche. Elle me demande si je préfère les cheveux attachés ou détachés. Je les préfère détachés et entourant son doux visage. Je cherche une chemise. Elle me dit de prendre la noire. Nous serons tellement bien assortis. Je suis prêt et j'attends sur le fauteuil. Juste en face de la chambre, je peux la voir se préparer. Elle enfile sa robe et ne porte pas de sous-vêtements. Cette fois, je n'en aurai pas la surprise...

Nous sommes arrivés. Je rejoins Leo qui a organisé la soirée. Il part vivre à l'étranger, dans deux jours. Il m'offre une coupe de champagne et nous commencons à discuter. Quelques instants plus tard, je cherche Emma du regard. Elle semble s'amuser, elle danse.

Je sors fumer une cigarette, à l'intérieur la chaleur est étouffante. Deux heures que nous sommes arrivés et déjà toute la salle lui appartient. Et moi, je suis dehors en train de penser à elle. Il faut que je sois près d'elle, que je lui parle, que je la touche...

Je ne la vois plus. Je me sers une autre coupe de champagne et l'attends. Dix minutes plus tard, je traverse la salle et me dirige vers le couloir. Il n'y a personnes aux toilettes. J'avance vers la porte suivante. J'ouvre la porte et vois Emma. Elle est assise sur un grand fauteuil rouge. Il y a quelque chose entre ses cuisses. Quelqu'un. Quelqu'un avec de longs cheveux roux, des talons hauts et de très jolies fesses. Elle se retourne vers moi un moment puis continue à embrasser le sexe d'Emma. Emma me demande si je veux jouer. Je n'aime plus jouer avec elle, je n'aime plus être son jouet. Je ferme la porte, il est temps de partir.
Stop? by Eglantine 23:50

Jeudi 17 Juillet 2003
Pleine de vide
Je n'aime pas avoir l'impression de ne rien faire. Sauf quand je l'ai décidé. Mais être obligée de rester ici et ne rien avoir à faire, ça me fait chier. Je pourrais passer mon temps ailleurs ou même glander ailleurs. Mais ailleurs !
Stop? by Eglantine 16:51

Mercredi 16 Juillet 2003
Dis moi
J'aimerais qu'il me raconte, qu'il laisse quelque part mon histoire. Mon histoire à travers ses yeux. J'aime l'entendre parler de moi. Même si parfois ça m'étonne ou si je fais semblant de ne pas comprendre. Il m'a souvent dit qu'il avait l'impression que ça m'ennuyait, qu'il parle de lui. Ce n'est pas vraiment le cas. J'aime que nos conversations tournent autour de moi. Mais il me dit aussi parfois qu'il y a des choses dont il ne préfère pas parler avec moi. Parce que nous ne sommes pas là pour ça. Je ne sais pas quand.

Il me voit comme personne ne l'a jamais fait. Je me demande parfois s'il n'a pas des problèmes de vue... Et moi, je ne me suis jamais montrée à personne, comme avec lui. Non ça ne m'agace jamais de me sentir belle, intéressante et vivante.

Je sais qu'il a du talent. Bien plus que je n'en aurai jamais. Je donnerai tout pour qu'il l'exprime.
Stop? by Eglantine 22:51

Puis-je ?
J'aimerais me cacher sous mon bureau. Au moins, j'aurais moins de mal à faire semblant. Je me demande si c'est ma propre perception des choses ou si c'est la réalité. Je ne suis pas bien ici. Pour le moment en tous cas. Tout me paraît si long, si dur à supporter. Et le pire, c'est d'avoir l'impression de ne pas exister. Pour les autres et pour moi même. Alors, je fume plein de cigarettes et je bois plein de café. Si seulement le temps n'était pas si long parfois. J'ai tous les jours l'impression de pouvoir m'effondrer en un claquement de doigts. Oui, c'est vrai il y a demain. Demain, où tout devrait prendre une forme toute différente. Mais, je suis là, aujourd'hui et maintenant.

Encore une journée qui se passe. Encore quelques heures à faire semblant. Mais je manque de ressources. Bloodsuckers and brainsuckers came on me.
Stop? by Eglantine 14:04

Vendredi 11 Juillet 2003
Stuff I can't stand
Il y a quelque chose d'étrange avec mes vêtements. Ils sont terriblement dissipés et ils ont vraiment la bougeotte. Ma chemise blanche par exemple, la première chemise qui m'allait correctement, elle est partie sans dire aurevoir. Je l'ai cherchée partout, dans tous les placards de la ville. Impossible de la retrouver. Deux ans plus tard, elle réapparaît mine de rien...
Il y a aussi les vêtements qui se cachent. Non, pas ceux qu'on cache parce qu'ils sont vieux ou qu'on ne les aime plus. Des vêtements qu'on porte mais qui sont un peu timides. Alors, ils se cachent derrière d'autres vêtements dans la penderie. Et on ne les voit plus pendant un bon moment, jusqu'à ce qu'on les oublie. Un jour vient le rangement. Le jour où on décide qu'il faut faire de la place et dégager quelques vieilleries. On ne pense même pas retrouver des trucs qu'on aimait bien, puisqu'on les a oublié. Mais là, surprise ! Deux petites robes pointent leur nez de je ne sais où. Bon maintenant, j'ai le choix pour demain.
Mais le pire je crois que c'est les chaussettes. Je cours toujours après. "Oui allo c'est toi qui a mes chaussettes, celles à pois verts. Bon tu me les ramènes demain. Aller, bye." C'est toujours la même chose.

Non le problème, ce n'est définitivement pas les vêtements. Le problème c'est que ma famille est trop grande. Personne ne devrait repasser ses fringues dans le même appartement. Ce qu'il faut savoir, c'est que la moitié des personnes qui repassent leur fringues chez nous, n'y habite plus. C'est un truc qui me rend vraiment dingue parfois. Je me lève tranquillement le matin, je réfléchis à ce que je vais mettre. Je sors de la douche, j'ouvre le placard, je cherche mais je ne trouve pas. Parce que quelqu'un a embarqué mes fringues. Ca m'énerve. Et puis aussi, celles qui t'empruntent tes fringues quand t'es pas là et qui oublie de te le dire. Bon aller, je vais arrêter de râler. J'ai quand même retrouver de jolies petites robes ce soir.
Stop? by Eglantine 00:12

Mardi 8 Juillet 2003
Look that lucky girl !
J'ai beau ne pas être super grande, voire même plutôt petite, 1m59 pour info, je n'ai jamais eu de problème de poids. Et ça sans même faire attention. Mais attention je mesure ma chance. Je sais que certains font très attention pour garder leur ligne. Le poids maximum que j'ai pu atteindre c'était 54kg. Ca semble peu, mais en fait avec ma taille, je commençais à devenir un peu boulotte. Et puis, j'ai commencé la fac. En un mois ou deux, j'ai du perdre 6 kg. Depuis, ça se maintient. Sauf quand j'étais au centre de rééducation après mon "accident". Toute la journée devant la télé, je n'avais rien à faire et je n'avais rien envie de faire ! Du coup, je suis passé de 40kg à ma sortie d'hôpital, à 52 kg à la sortie du centre. Mais comme d'hab, tout a fondu. Maintenant, je me trouve presque trop mince. Quand on est trop maigre, ça donne l'air un peu malade. Tout le monde l'a remarqué, j'ai maigri. Aux premières remarques, je me suis mise sur ma balance et effectivement j'ai perdu au moins deux kilos.

Evidemment c'est facile pour moi de dire aux autres que l'apparence n'est pas primordiale, qu'il faut pouvoir se faire plaisir. C'est pas moi qui suis moche et grosse. Ah mon dieu, je suis prise en flagrant délit de complexe de supériorité. Mais je crois quand même que les mecs préfèrent les nénettes rondes, à celles trop trop minces.

Am I one of those pretty things you won't only touch with your eyes ?
Stop? by Eglantine 23:44

Dimanche 6 Juillet 2003
Problème de communication
Il doit être sous la douche ou en train de se faire à manger. Juste avant, il était sur internet. J'ai appelé sur son fixe et sur son portable, il n'a pas répondu. Il n'a certainement pas eu mes messages, pas encore. Voilà le problème quand on ne se voit pas. On interprète les mots, les tons à sa façon et parfois on s'imagine des choses qui ne sont pas. Il faut qu'il me rappelle.
Stop? by Eglantine 13:32

Fuck off
Je suis pas très convaincante mais j'aime bien.
Stop? by Eglantine 00:02

Samedi 5 Juillet 2003
Périple et tequila
Hier soir, j'avais vraiment envie de danser et m'éclater. Rendez-vous à 22h à Pont de Sèvres. On est 5 à marcher au bord de la route cherchant désespérément l'entrée. On aperçoit des mecs de la sécurité. Ce soir, il faut un carton d'invitation pour entrer. Ce soir, c'est soirée privée. Bon qu'est-ce qu'on fait ? Bastille ? Ou ambiance électro au Batofar ? Ou ambiance guinguette sur les quais ? Je suis pas difficile, mais j'ai décidé de danser ce soir. Puisqu'électro ça ne branche pas tout le monde, ce sera Bastille. Départ en voiture pour Bastille, la Factory.

Je vais dans la voiture de A. avec N. La voiture est loin. Il me dit que c'est près de cet arbre. Et puis non, c'est plus loin. J'ai mal à la jambe. On arrive enfin. Arrivés près de Bastille, on met au moins trois quart d'heure pour trouver une "place". Je n'ai qu'une envie : boire. Les autres sont finalement allés au Falstaff. Trop de monde au Barrio Latino et pas d'ambiance à la Factory. Je m'en fous du moment qu'on boit !

Non, je ne suis pas déçue de ne pas pouvoir aller danser. En plus, ça tombe bien ils servent des mètres de teq. Tequila paf paf paf paf paf. Et moi, j'ai même pas fait paf et pouf par terre. Et puis, on parle de seins. C'est tout à fait mon créneau.Après quelques mots, quelques rires et quelques frites, le bar ferme et on s'en va. J'ai faim. Trop de gens devant le seul truc ouvert. Tant pis, j'attendrai d'arriver. Chez moi, je me fais sandwich aux rillettes et un fond de coca.

Et dire que je m'étais mis un string pour cette soirée ! Histoire de... Au cas où... Ben oui quoi! Une fille, un mec, peu importe! C'est beau de finir aux rillettes quand même.
Stop? by Eglantine 23:52

Vendredi 4 Juillet 2003
Il a raison, il a toujours raison
C'est vrai que mon rapport aux autres est étrange. Je cherche à la fois le contact avec les autres. Et en même temps, j'arrive très bien à me passer d'eux. A part pour une petite poignée d'amis. Parfois, je ne revois pas certaines personnes pendant des mois voire des années. Je me dis que c'est dommage. Mais ça s'arrête là. Ce n'est jamais moi, qui renoue le contact ou très rarement. Je crois qu'en général, les autres ne servent qu'à me valoriser. Je ne sais pas comment l'exprimer clairement. C'est de l'égoïsme. Mais heureusement, je ne réserve pas ce sort à tout le monde. Attention, je ne les maltraite pas non plus ! C'est juste qu'ils passent dans ma vie et s'en vont. Et ils sont nombreux.

Il me manque. Et puis, le sexe avec lui me manque aussi. Lui, je ne l'ai pas laissé dans un coin. Notre relation est "bizarre" de plusieurs manières. Parce qu'on est différent, qu'on est loin l'un de l'autre, qu'on est têtu... Ce que je trouve vraiment agréable dans notre relation, c'est d'avoir encore l'impression d'en être au début et de se connaître de mieux en mieux.
Stop? by Eglantine 14:47

Staff & taf
Il y a d'abord ce mec, qui travaille au portail. Je ne lui ai jamais parlé. Je crois qu'il porte une moustache, je ne sais plus trop. Il était dans le même wagon que moi hier matin (ou avant hier ?). Mais bon, je ne le connais que de vue. Je le vois tellement partout. Etrange.

Il y a aussi celui que j'ai croisé deux fois à la cantine. Je suis sûre de l'avoir déjà croisé quelque part. Mais je ne me rappelle pas où. C'est frustrant. Alors, j'essaie à chaque fois que je le vois d'imaginer les endroits où j'aurais été susceptible de le voir. En vain.

Et puis il y a P., le supérieur de ma supérieure. Charismatique, intelligent, drôle et qui sent bon. Il m'intimide énormément. Je ne suis pas attirée par lui, ni par les autres, mais je le trouve impressionnant. Je me sens toute petite à côté de lui.

Mais il y a surtout ma responsable qui se barre en vacances. Lundi, je suis livrée à moi-même...
Stop? by Eglantine 01:10

Jeudi 3 Juillet 2003
Who dusts my thoughts?
Bon dans la journée au boulot, dans le métro, dans la rue, en mangeant, je pense à plein plein de trucs. Parfois, je me dis "ouais je vais écrire sur ça". Et puis j'arrive le soir chez moi. Je mange. Je vais devant mon écran. J'ouvre ma page. Et là je ne sais plus quoi écrire. Alors, je n'écris pas. Ou alors j'écris pour dire que je n'ai rien à dire. Dans la soirée et dans la nuit, c'est pareil. Je pense à des sujets cruciaux. Mais le matin pas le temps. Et puis ça recommence.
Stop? by Eglantine 21:04

Mercredi 2 Juillet 2003
J'aimerais déjà être à vendredi. Non. J'aimerais être au samedi 12 juillet. Je me sens trop fatiguée. Ca me fait chier.
Stop? by Eglantine 20:10