Vendredi 31 Janvier 2003
J'ai réussi à enlever toute la glue de mes doigts. Grâce à diverses méthodes, parfois controversées mais seul le résultat compte !

Je supporte de moins en moins les ambiances de famille. Avant je me faisais chier, maintenant je sens une atmosphère lourde de rancoeur. Pas de famille, pas d'histoire de famille... Ma récompense ? Plein de petits paquets rouges avec plein de billets dedans, super ! Mais je préférerais passer des moments plus agréables, même sans contrepartie.

Je trouve les personnes peu ou plutôt pas du tout expressives, bizarres. On ne sait pas trop à quoi s'en tenir. Surtout quand on essaie de faire des blagues, elles pourraient faire semblant au moins ! Et surtout quand ces personnes m'appellent "madame", "Non. C'est MA-DE-MOI-SELLE". Pire, quand ma cousine rajoute juste deux secondes après, "elle n'est pas mariée". Oui certes, mais je n'en ai pas l'intention surtout pas avec un "monsieur" qui m'appelle "madame".

ZHOU NI MEN XING NIAN KUAI LE !!!! Bonne année à tous, cette année est celle de la chèvre. Mon année. Je n'ai pas le droit de faire des enfants :( Tant pis. Ce sera pour l'année prochaine :) Merci pour tous ceux qui y ont pensé... au nouvel an chinois. Pas aux enfants.
Stop? by Eglantine 23:37

J'ai les doigts pleins de glue... Enfin, passons.

Demain c'est le nouvel an chinois :) Et on aura pas le droit de faire le ménage :)) Mais l'année sera à l'image de cette première journée. Si c'est le bordel, ton année sera bordélique etc. Je me suis mise à ranger ma chambre. L'année sera juste un peu poussiéreuse. C'est pas grave. Aujourd'hui, j'ai aussi posé ma tringle à rideaux. Enfin. Je crois que j'avais projeté de le faire en septembre dernier. J'ai acheté les pattes (?) en décembre et fin janvier ils sont là, mes rideaux. Tant pis pour les voisins !
Stop? by Eglantine 17:48

Jeudi 30 Janvier 2003
Parfois, je me dis que pour une fille j'ai de sacrées couilles. Mais, le plus souvent je reste assez prudente. Peur de l'inconnu, même si ça m'excite.
Stop? by Eglantine 23:04

Les premiers souvenirs dont je puisse me rappeler remonte à mes 6 ans. Je me rappelle les vacances en Corse, je me rappelle les moustiques. Je me rappelle les sorties avec mon père. Mes amis de l'école. Ma maîtresse. Mais alors avant 6 ans, grand trou noir. Bizarre. Pourtant à cet âge là je n'ai subi aucun grand choc. Peut-être que ce n'était pas si important, pas si mémorable...
Stop? by Eglantine 22:59

Le son était bon, mais l'ambiance cosy lounge, naze.

Citations :
"Toute bonne chose a une fin. Enfin, toute chose a une fin."
"Une relation ne se base pas sur l'amour et l'eau fraîche."
M. - 29/01/03
Stop? by Eglantine 00:45

Mercredi 29 Janvier 2003
Après ce merveilleux interlude narcissico-nombriliste, ma vie reprend son cours normal. Alors, pas grand chose d'intéressant à raconter à part que ce soir je vais à une soirée de fans de Prince dans le Marais. J'aime bien Prince mais toute une soirée je ne sais pas. En plus, qu'avec des gens qui l'adorent... too much... On verra. En tous cas, ça se passe dans le Marais et ça devrait être plutôt cool. Peut-être que j'y rencontrerais celle dont j'ai toujours rêvée, qui sait ? Non, je crois définitivement que je ne plais pas aux filles.

Heureusement que je suis une bonne copine et que tu me paies un coup !
Stop by Eglantine 16:06

Mardi 28 Janvier 2003
Je ne sais pas ce que j'ai ce soir. Et puis je m'en fous, alors y'en a encore.
Stop? by Eglantine 21:33

Parfois, je vais dans la cuisine, j'ouvre la porte du frigo, je regarde ce qu'il y a dedans, je referme la porte et je m'en vais. C'est tout.
Stop? by Eglantine 21:15

Un peu d'auto-satisfaction ça fait pas de mal, surtout si comme moi on a manqué de confiance en soi pendant une longue période. Mais bon, faudrait pas en abuser non plus, et finir comme Narcisse noyé dans son image...

J'ai appris une nouvelle expression aujourd'hui que je mettrai à la hauteur de "ça me troue le cul" : sucer des culs. Trop fort, j'adore.
Stop? by Eglantine 20:59

Narcissisme exacerbé
J'adore qu'on me prenne en photo (depuis peu), me regarder dans la glace, me trouver belle, qu'on me trouve belle, parler de moi, faire parler de moi, être désirée, être aimée, qu'on s'occupe de moi, qu'on m'écoute, qu'on me regarde danser et plein d'autres choses encore autour de MOI. Parce que ça fait du bien. C'est pour ça que je m'exhibe.
Stop? by Eglantine 19:53

Lundi 27 Janvier 2003
Je ne suis pas celle que vous croyez. Ce que j'écris n'est qu'une infime partie de moi, parfois même ce n'est pas moi. En tous cas, ce ne sont souvent que des moments fugaces.
Stop? by Eglantine 18:10

Plus d'organisation !
Bon, cette année je me suis achetée un agenda et tout et tout. Seulement il faudrait que je m'en serve ! J'ai tellement peu l'habitude d'être débordée, d'être tellement demandée (si, si je vous assure !), que toutes les dates me conviennent. D'où l'utilité d'un agenda, et surtout d'y noter tous ses engagements... Enfin, bref, je me suis un peu emmêlée les pinceaux cette semaine. Ca m'apprendra. Maintenant, je noterai tout, je n'oublierai plus rien. Promis.

Je voulais lui dire qu'il avait raison "Ne jamais oublier tout ce que cela peut signifier" pour lui et surtout pour elle. Fais attention à elle. Parce que tu sais bien.
Stop? by Eglantine 18:05

Samedi 25 Janvier 2003
Rien n'est immuable. J'aime à le croire. Et encore plus à m'en rendre compte. C'est certainement très stupide de se dire que tout peut changer, parce qu'évident. Mais moi ça me rassure. Ca change en bien ou en mal, ça change tout simplement. Alors, je me dis "les mauvais moments passeront et surtout profite des bons moments". Mes envies, mes besoins, ma vision des choses changent presque de jour en jour. Parce que c'est ce que je vis qui fait de moi ce que je suis. Ce que je vis surtout avec les autres. Les bonheurs comme les malheurs. Je crois même que les malheurs me poussent encore plus à continuer à vivre et espérer.

Pendant longtemps, j'ai cru que j'étais une dépressive chronique. Impossible, je suis trop optimiste. Parfois c'est un peu plus difficile, mais de façon générale j'arrive à voir ce qu'il y a de mieux dans tout ce qui peut arriver, m'arriver. Bien sûr je ne suis pas à l'abri d'angoisses, comme nous tous.

Je viens de voir une coccinelle dans ma cuisine.
Stop? by Eglantine 12:17

Vendredi 24 Janvier 2003
Heureusement qu'il était là ce soir, quand j'avais juste besoin de me changer les idées. Ca a marché. Il faut savoir regarder devant soi et avoir conscience de ce qu'on a déjà.

Et lui, cet autre lui, a tout à offrir. Il mérite qu'on sache lui ouvrir la porte. Il en a besoin.
Stop? by Eglantine 22:12

Jeudi 23 Janvier 2003
C'est vrai que je t'ai toujours toi. Bonne conjonction des planètes...
Stop? by Eglantine 23:38

Le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière
Finalement, j'ai des choses à écrire. Ce ne sera peut-être pas clair, ce que je pense n'est pas clair. J'ai tout voulu en même temps, je me suis menti à moi-même en pensant que ça pouvait encore continuer comme ça. Il a mis des mots sur ce que je savais déjà. Je savais dès le début que je ne pourrais pas lui offrir autant qu'il le souhaitait, autant qu'il en avait besoin. Je savais aussi que la situation ne durerait pas. Il faut juste que je m'y fasse et ça ira mieux. Pour l'instant, ça me fait de la peine et ça me fout les boules. J'espère juste que ce n'est que le début d'autre chose. Je n'ai pas encore tout à fait les mots pour en parler, il me faut un peu de temps. J'y avais pourtant déjà pensé. Mais j'ai tout de suite arrêter, parce que ça ne me plaisais pas.

Dormir me fera du bien. J'ai besoin de dormir et laisser un nouveau jour se lever. Demain sera différent.
Stop? by Eglantine 23:34

Ca faisait longtemps que ça n'était pas arrivé. C'est toujours aussi bon d'entendre sa voix. Ca me rappelle quand il était loin, mais aujourd'hui j'ai l'impression qu'il est encore plus loin. Je veux me rapprocher plus encore qu'hier... Je veux encore des moments avec toi... Je te déteste.
Stop? by Eglantine 08:57

Pourquoi personne ne m'a inscrit dans un cours de danse dès l'âge de 10 ans ? J'ai l'impression d'avoir perdu mon temps et que maintenant je n'arriverais jamais à un niveau acceptable. Je veux devenir une vraie danseuse pas une vulgaire danseuse de boîte de nuit ! Je reviens du théâtre de Suresnes et j'ai vu trois troupes de danseurs hip-hop, c'était à couper le souffle... Rien à dire de plus. Comment je vais réussir à dormir alors que j'ai envie de danser ?
Stop? by Eglantine 00:34

Mercredi 22 Janvier 2003
J'ai dormi de 21h à 8h30 ce matin. Putain, ça fait du bien. Ce qui veut dire qu'il va falloir réviser toute la journée jusqu'à l'heure de mon examen. Parce que jusqu'à présent je n'ai jamais réussi à dormir et faire autre chose en même temps. C'est pas grave, du moment que je me sens en forme rien ne pourra m'arrêter :)
Stop? by Eglantine 09:32

Mardi 21 Janvier 2003
Incohérence n. f. Absence d'unité, de lien logique
Ne suis-je qu'une saleté d'égoïste qui prendrait tout mais ne donnerait rien en échange ? Je sais que je suis égoïste, mais à ce point là ? J'ai souvent l'impression qu'on m'offre énormément et que je n'ai rien à apporter en échange ou si peu. Je ne sais peut-être tout simplement pas donner. Peut-être par peur aussi, peut-être par expérience.

Combien de fois j'ai rêvé de pouvoir arrêter le temps ? Pour garder intact les moments passés, pour garder le bien être qui m'envahit, pour garder les odeurs et les sensations... Mais si le temps s'était vraiment arrêté je n'aurais pas connu tout ça. Et tout ça aujourd'hui me plaît. Moi aussi je me plais presque, telle que je suis. J'aimerais que ça continue comme ça. Ca ne dépend peut-être que de moi.

J'ai ajouté mes doigts aux tiens et même si j'essayais de te faire disparaître de mes pensées je n'y arriverais pas. J'ai peur.
Stop? by Eglantine 19:02

Sitôt dit, sitôt fait. Seul problème : je ne dors toujours pas.
Stop? by Eglantine 3:37

Si c'est trop moche, à gerber, insupportable, insoutenable ou impardonnable où même si ça cloche sans être moche ; il faut me le dire ! Parce que voilà, mes délires il faut savoir les arrêter quand je vais trop loin. Et ce n'est pas me rendre service que de ne rien dire. Bon je vais me coucher.
Stop? by Eglantine 1:14

Lundi 20 Janvier 2003
Ô pauvre toi que j'ai négligé...
Quelle amie je fais d'avoir oublié cette date pourtant si mémorable. Une amie ? Non je ne mérite plus ce titre. Désormais j'attendrai que tu me pardonnes et ferai tous les sacrifices possibles pour regagner ton estime. Me pardonneras tu un jour ? Je sais que ma faute est grave mais comment pourrais-je continuer ma misérable existence en sachant que je t'ai négligé à ce point ? Dans ton infinie bonté, tu me pardonneras certainement, car tu es sage et plein de miséricorde. Je t'en serai à jamais redevable, mon cher ami.
Stop? by Eglantine

Pire que de se sentir exclu par une conversation, il y a des conversations qui vous excluent d'office. En l'occurrence, lorsque je me retrouve avec deux personnes ne s'exprimant même pas dans la même langue que moi. Je veux bien être conciliante, sourire à tout et faire semblant ; mais ce n'est pas très crédible, non ? Alors j'étais là le cul sur ma chaise et je me sentais vraiment loin, très loin. Heureusement il y a eu quelques efforts, mais moi aussi j'aimerais bien pouvoir m'exprimer. Juste avoir droit à une traduction ou à l'énoncé des faits ne me suffit pas. Dites moi de partir si je vous fais chier, je préfère ! Bref, j'étais là pour la soutenir et je me suis retrouvée à Djerba, ou presque.

Pour revenir à la nuit d'hier, comme je l'avais si bien prédit je n'ai pas dormi ou si peu. Pourtant aucune tourmente, aucun questionnement particulier. J'imagine qu'il y a des nuits comme ça... Mais j'ai ressenti la fatigue ce matin. L'horrible impression de se traîner pour arriver jusqu'au bout de la journée (mais il est où le bout ?).

Rien de nouveau en banlieue sud de Paris. Et à Bordeaux ? Je ne sais pas. Il ne me reste plus qu'à continuer de réviser, pour l'instant je me débrouille assez bien. C'est dingue comme on peut arriver à un résultat satisfaisant avec un minimum d'efforts. Continue comme ça, tu réussiras dans la vie c'est moi qui te l'dis.
Stop? by Eglantine

Dimanche 19 Janvier 2003
Pré-insomnie
Il est 22h, je bois un café. Je ne dormirais certainement pas de la nuit. Je n'ai même pas envie de dormir. Ou peut-être seulement si je rêve de tes bras qui m'enlaceraient et ne me quitteraient plus. Demain matin, métro, bus, fac, partiel ; alors que j'ai seulement envie de toi, toi, toi, toi et toujours toi. Tu me manques.
Bientôt, bientôt...
Stop? by Eglantine

Manque n. m. Défaut, absence de ce qui est nécessaire.
Dépendance n. f. Etat d'une personne, d'une chose, qui dépend d'une autre.
Dépendre v. tr. indir. 1. Etre assujetti à, sous la domination de. 2. Appartenir, être rattaché à.
Stop? by Eglantine

Je ne remets pas en question les paroles dites ou écrites, mais le plus important c'est de pouvoir agir. Faire ce que l'on veut et ce que l'on peut. Eviter de trop intellectualiser et foncer dans le tas, parfois...
Stop? by Eglantine

Samedi 18 Janvier 2003
J'ai vraiment bien fait de prendre des cours de danse, depuis que j'ai commencé ça ne me fait que du bien. En plus du fait de vraiment apprendre à danser, pendant le cours je ne pense à rien d'autre et ça aère l'esprit. Et ça me permet de faire une activité assez sportive avec plaisir !

Sinon ce soir je vais voir "Le Chateau dans le ciel", je suis sûre que ça va être beau et poétique comme tous les films d'animation de Miyasaki. J'adore ! Je viens juste de voir "Princesse Mononoke" et ça m'a vraiment retournée...
Stop? by Eglantine

Vendredi 17 Janvier 2003
En regardant la lune ce soir, je me suis rappelé le soir de pleine lune où j'ai rencontré cet animal. Il m'avait à ce point intriguée que je l'ai suivi jusqu'au lever du soleil ; au moment où il redevenait homme. Cette nuit, il sera une bête sauvage mais je ne serais pas là pour l'observer.
Stop? by Eglantine

La patate et moi...
Truffade, gratin dauphinois, frites, purée, pommes au four,... Ma patate adorée je t'aime sous toutes les formes. Tu me rassasies et me fais plaisir, tu es généreuse et appétissante. Toujours là quand j'en ai besoin, comment pourrais-je me passer de toi ? Tu m'as manqué aujourd'hui mais j'espère bien te retrouver dans mon assiette demain... Je donnerai tout pour être un légume, me marier avec toi pour faire les plus beaux plats. Malheureusement pour t'avoir je ne peux que te manger. Miam miam.
Stop? by Eglantine

C'est vraiment une sensation indescriptible d'avoir un ordinateur vraiment propre...
Stop? by Eglantine

Mercredi 15 Janvier 2003
" j'ai oublié un moment que tu écrivais juste pour toi,
pour faire du vent dans les branches de l'églantier."
Stop? by Eglantine

Mardi 14 Janvier 2003
J'aime la bière. J'aime la Pêcheresse. Mais je crois que j'ai surtout aimé me retrouver avec mes amis ce soir. Parce qu'on parle et qu'on ne s'arrête jamais. Parfois c'est compréhensible, souvent non. Mais c'est toujours vivant, parce qu'on a des avis différents mais malgré tout on communique. Et puis c'est souvent drôle à voir et à entendre.
Stop? by Eglantine

Sérénité absolue
Hier, j'ai eu deux examens. J'avais révisé tout le week-end mais toujours avec l'impression que mon cerveau était une passoire. J'en ai eu tellement marre que je me suis dit "c'est bon t'apprendras rien de plus alors arrête, tu feras du freestyle". Depuis que je les ai passés, je me sens sereine, maintenant on verra le résultat. Mais ce n'est pas le plus important. Le plus important c'est que je me sens sereine pour le reste aussi, non pas parce que les examens sont passés. Je me sens bien c'est tout. Même pas la peine de se bourrer la gueule pour ça, c'est trop fort !

La soirée d'hier m'a fait du bien, plus encore. Ne penser à rien, juste être là. Endormie et réveillée en douceur ce matin, même si c'était à 6h50.
En allant au boulot, je me fendais la gueule avec le dernier Fluide Glacial (des derniers sortis et que j'ai lus, c'est mon préféré). Bonne journée. Même au boulot ! J'ai eu 100€ de chèques cadeaux, trop cool ! Comme quoi le travail bien fait ça paye toujours, je suis vraiment une pro !
Stop? by Eglantine

Lundi 13 Janvier 2003
Cette nuit j'ai du dormir 3 heures et des poussières. C'est pas énorme pour une marmotte qui a besoin de sa ration de 10 heures quotidiennes. Couchée à 1h, j'ai mis trois heures avant de m'endormir, je ne sais même pas comment j'ai fait... Pendant ce temps j'ai eu le temps de cogiter. Sur moi, sur ma vie et surtout sur toi.
Je veux encore m'endormir et me réveiller près de toi. Si le temps s'éternisait vraiment dans ces moments là, je ne m'en plaindrais certainement pas.

Voilà ce qui m'est venu à 4h :
"Toi qui veux atteindre mon coeur au plus profond,
Bois cette larme qui naît de mon oeil.
Elle contient toutes mes pensées.
Tu apprendras alors que les mystères ont leur utilité"

Pour ma défense, j'avais sommeil et j'ai eu du mal à trouver la fin...

On oublie pas les gens, on les délaisse c'est pire.
Stop? by Eglantine

Dimanche 12 Janvier 2003
Un peu de calme jeune fille!

Bon j'ai des révisions sur le feu alors il vaudrait mieux que je me calme, alors inspiration, expiration et non toujours pas ! Fais chier, merde ! Je suis à la fois surexcitée, irritée et stressée. Bon d'accord, je ne suis pas au 36ème dessous je pourrais très bien reprendre mes révisions tranquillement mais je crois que je n'en ai pas envie. Je sais ce qui pourrait m'apaiser un coup de téléphone, juste un, pour me sentir mieux. Ou alors un bon coup sur la tête. J'EN AI MARRE !

M'en fous demain je vais me bourrer la gueule ! Ca fait une éternité que je ne me suis pas éclatée à danser, boire, délirer. Je crois définitivement que c'est ça qui me manque ! J'ai plus qu'à jouer la jeune étudiante sérieuse jusqu'à demain soir et après on se lâche !

Pourquoi je suis dans cet état ? Parce que je suis parfois trop lucide, et ça me saoule de voir les choses aussi clairement. Je le sentais venir, j'ai toujours eu de bonnes intuitions mais quand ça me concerne je ne les trouve pas toujours aussi bonnes. Elles m'empêchent de me dire que tout est encore possible, que c'est moi qui décide. Et blablablablabla
Stop? by Eglantine

Je crois qu'il n'est pas possible de recevoir "trop" d'amour, c'est pour ça que j'en veux toujours plus... Et aujourd'hui je suis prête à en donner encore plus, pas pour en avoir plus, mais juste parce que c'est là et ce serait bête de le garder pour moi...
Stop? by Eglantine

Aveux
Bon j'avoue ce n'est ni plus, ni moins que de la jalousie. Je ne suis pas fière de moi mais je n'y peux rien, je suis jalouse ce que je trouve absolument stupide vu la situation. Faute avouée est à moitié pardonnée... Je crois qu'il est trop tard, mais c'est peut être mieux qu'il en soit ainsi, amen ! Mais ça ne change rien à ce qui passe et surtout ce qui s'est passé. Rappelle-toi.
Stop? by Eglantine

Pourquoi je ne suis qu'une sale gosse ?
Parce que je suis capricieuse et impatiente. C'est comme l'histoire des jouets. Quand on a plein de jouets, on s'en fout, jusqu'au jour ou un autre enfant a le malheur de vouloir y toucher alors là non, non et non ! C'est mes jouets même si j'en rien à foutre d'habitude. Et puis il y aussi les jouets des autres, ceux qu'on a pas, on les veut forcément !
C'est dans ces situations que commencent les grandes scènes de cinéma... Pourquoi je ne partage pas ? Parce que j'y tiens... (mon oeil oui!)
Stop? by Eglantine

"I drank too much last night, got bills to pay, my head just feels in pain
I missed the bus and there'll be hell today, I'm late for work again
And even if I'm there, they'll all imply that I might not last the day
And then you call me and it's not so bad, it's not so bad and
I want to thank you for givng me the best day of my life"
Dido Armstrong
Stop? by Eglantine

Carrière
Quand j'étais petite, même si je n'ai pas beaucoup grandi depuis, je voulais être institutrice, puis infirmière. A l'adolescence, je ne voulais pas faire d'études trop longues. Aujourd'hui, je suis en DESS et je ne sais pas ce que je veux faire.
Stop? by Eglantine

Samedi 11 Janvier 2003
J'arrêterai d'être belle quand on ne m'aimera plus.
Stop? by Eglantine

Vendredi 10 Janvier 2003
Encore mieux ! Je fais des progrès de jour en jour. Si seulement c'était également le cas pour mes études, pfff... Merci Dreamweaver :)
Stop? by Eglantine

Est-ce qu'il est ridicule de croire qu'en partant avec toi je serai heureuse ? Tu me rends heureuse et c'est tout ce à quoi j'aspire.
Stop? by Eglantine

Je sais c'est presque rien, mais j'ai au moins fait l'effort de m'y mettre. Si par curiosité tu es venu jeter un coup d'oeil mon chéri (oops!), tu remarqueras que c'est nettement mieux que la page d'origine :)
Stop? by Eglantine

 

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