Vendredi 31 Octobre 2003
Almost
50,3 kg. Ai perdu 400 grammes en une semaine. Je mets des jupes de plus
en plus courtes. Je porte des bagues et des boucles d'oreille. J'ai même
failli me maquiller ce matin. C'est sérieux. Mon "côté féminin" prend
le dessus...
Stop? by Eglantine 14:03
Jeudi 30 Octobre 2003
Please,
move on
Laissons le passé où il est. Jusqu'à preuve du contraire
nous vivons dans le présent. C'est déjà assez rude
comme ça. Alors, avançons et arrêtons de marcher à
reculons. It's now or never. Les films nous l'expliquent si bien parfois.
Libérons nous. Please, let's move on.
Stop? by Eglantine 02:13
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L'entremetteuse
Finalement, ça s'est très bien passé et je ne me suis pas emmerdée. J'ai bu quelques coups quand même, histoire de me désinhiber. Il est quand même sexy cet A. Même avec son caractère de merde. Mais bon ça ne se fait pas. C'est ça d'avoir des principes. Le respect, l'amitié, blablabla... Stop? by Eglantine 01:43 |
Mardi 28 Octobre 2003
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Transports
amoureux 520 caractères espaces compris. Ces quelques lignes dans la rubrique Entre nous de Libération, auraient pu me coûter plus de 142,50€ ; virgules, points, majuscules et point d'interrogation non compris. Heureusement, que je ne suis jamais allée si loin. Stop? by Eglantine 23:41 |
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Lundi 27 Octobre 2003
Coming
out
Margarita. Deperados. Mudlin. Champagne. Champagne. I got you under my
skin. Mudlin cul sec. Champagne cul sec. Ouah ! Je ne vous raconterai
pas la suite. Ici je
me sens bien. Le bar des potes quoi !Et même de la famille. Je m'y
sens tellement bien que j'y fais vraiment n'importe quoi. Messieurs, il
faut arrêter de m'offrir des verres, l'alcoolisme sévère
me guette.
Stop? by Eglantine 21:26
Dimanche 26 Octobre 2003
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Calimero
En général, moi et les photos c'est non, non, non et non. Mais depuis qu'il a commencé à me prendre en photos, et bien c'est différent... Je n'ai pas l'air bourrée, hilare ou malade. Stop? by Eglantine 23:51 |
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Maintenant que j'ai un appareil photo numérique, il va falloir attraper les images avec. Attraper celles que je veux. Celles que j'aime. J'espère que je saurais l'utiliser et que les images seront belles. Pour l'instant, je ne fais que comprendre le fonctionnement de l'appareil... En attendant mes grandes oeuvres photographiques, voici les quelques miettes du gâteau au chocolat préparé avec amour par mon cher ami Séb, pour mon anniversaire, et dévoré en moins de 5 minutes. JE SUIS RA-VIE ! Stop? by Eglantine 17:42 |
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Surprise
!
Tous mes amis autour de moi. Mon premier appareil numérique comme
cadeau. Excellente surprise. Malgré mes maux de ventre, qui bizarrement
ont disparus peu après mon arrivée, et l'épisode
de l'éponge. J'ai bien fait d'y aller à cette soirée,
heureusement que je n'étais pas agonisante ! Bon maintenant il
va falloir que je m'exerce...
Stop? by Eglantine 14:30
Vendredi 24 Octobre 2003
Not
enough
Après avoir terminé ma journée à près
de 20h, j'étais vraiment contente. Pas soulagée, mais plutôt
satisfaite d'être venue à bout de tout ce qu'il y avait à
faire. Je crois que je l'ai même dit à voix haute. Je suis
contente. Juste contente. Je croise toujours mon "ex-coéquipier"
de babyfoot à la sortie du bureau, il revient toujours de l'autre
bâtiment. Je crois qu'il en pince pour moi, ou peut-être qu'il
a cet air ahuri tout le temps. A chaque fois qu'il me voit, il me parle
de parties de baby qu'on doit faire ensemble. En équipe bien sûr.
Tout ça pour dire que décidément le baby ça
crée des liens...
En sortant du métro, en remontant l'escalator ou plutôt en me laissant remonter, la caméra de surveillance me fixe sans cligner de l'oeil. Je me suis mise à penser à la fréquence de mes allées et venus à cette station de métro... J'ai baissé la tête pour ne pas être identifiable. Prête à prendre le bus, je souffre d'une faim douloureuse et décide d'aller résoudre le problème sur le champ. Quelques mètres plus bas, je prends un éclair au café, le seul qui restait chez Paul. Je ne suis pas particulièrement "heureuse" mais je souris comme une abrutie. Enfin bref. Dans le bus, je crois que je vais vomir mon éclair. A chaque mouvement un peu trop brusque, je sens mon coeur se soulever et mon teint doit certainement être vert. Par la fenêtre, je vois le Café Ruc. Par ce froid, les "gens" ont déserté les tables en terrasse. A la station Feuillantines à 20:01, il y a 99 minutes d'attente pour le 21 en direction de Porte de Gentilly. Il faut vite que je descendes avant de me laisser aller sur les chaussures de la dame à côté. Aux Gobelins, je descends et sens some fresh air made in Paris me régénérer.
Hier, aller chez mon père m'a tellement fait gerber que je me suis ré-achetée un paquet de clopes. JPS Black Légères. Je crois qu'il faut que je m'y fasse, je n'ai aucune volonté. Pour que ça me coûte moins cher, il vaut mieux que j'en fumes moins. Arrêter ce n'est pas pour moi. Sorry, again.
Stop? by Eglantine 01:38
Jeudi 23 Octobre 2003
Grossièreté
Il faut arrêter de penser que traiter quelqu'un d'égoïste
est l'insulter.
Stop? by Eglantine 00:06
Mardi 21 Octobre 2003
Non, c'est vrai ça ne m'intéresse pas. C'est toi qui m'intéresses.
Stop? by Eglantine 22:35
Fuck
me !
Je suis triste, contrariée et frustrée. Dans le four, j'ai
mis une tarte au citron meringuée de Brossard. Préchauffez
le four pendant 10 mn. Laissez la tarte 15 mn. Attendre 15 mn que la tarte
refroidisse et vous pouvez servir. Ou à peu près. Dans 30
minutes, je pourrai la manger. C'est trop long, mais je ne peux pas la
manger congelée. En ce moment, j'arrêtes tout. La cigarette,
les kilos en trop (c'est bien parti) et les obsessions. J'arrives à
être raisonnable pour la bouffe. A part ce soir. C'est la première
fois de toute ma vie que je m'inquiète pour mon poids. Je ne comprends
pas, je ne suis pas comme ça. J'aime manger sans faire attention,
je déteste me priver de plaisirs. Rien à faire. Si au moins
j'avais les seins plus gros, ce ne serait pas disproportionné.
Si au moins je faisais du sport, mais je ne sais pas.
Et puis toi. Tu as montré le bout de ton orteil, juste pour me rappeler à quel point j'ai besoin de t'oublier. Si je mange la tarte entière, ce sera de ta faute. J'échapperai grâce à quelques tartes à ton idéal. Tu n'es pas réel. Si tu n'es pas réel, je ne peux pas m'adresser à toi. Si tu étais réel, je n'aurais pas si peur. Si tu es réel, je suis folle. C'est simple. Réel ou pas, je te trouve beau et c'est la seule chose que je sais de toi. Ah, il y a aussi cette histoire.
Maintenant, je dois attendre 15 minutes que la tarte refroidisse. Est-ce que tu aimes la tarte au citron ? La tarte au citron meringuée ? Est-ce que tu aimes les gâteaux et les pâtisseries ? Si tu veux, je t'en ferai. Un gâteau au chocolat, un clafoutis aux cerises, une tarte aux pommes et un flan... Peut-être que tu n'aimes pas les desserts. Dans ce cas là tant pis pour toi, parce que la cuisine je ne fais pas. Je pourrais essayer. A tes risques et périls.
Do I have to beg you ? Sorry I can't. Don't hate me.
Stop? by Eglantine 22:14
Junior
I think that in my whole life, which is not finished yet, I have always
wished that things will come naturally to me, that I'll never need to
go get it. In spite of all this, I'm scared. While, today, it is happening
to me. I feel like I don't deserve it. However, I'd rather be shopping
with Carrie at Prada. Wondering if the black dress is prettier than the
red one. Black is classic, red is hot. I'd choose the red one. I need
the red one. And/or being filled with wonder thanks to those so cute shoes
from Gucci. It's a kind of comfort I like. I'm definitely too far from
Soho and the 5th Avenue.
Stop? by Eglantine 18:11
Dimanche 19 Octobre 2003
Meurtrie
Tu es parti en claquant la porte, je ne suis même pas sûre
que tu aies refermé ta chemise. Je me lève maladroitement
du lit, dans l'anormale obscurité de l'appartement. A demi nue,
j'arrives malgré tout à atteindre la salle de bains. D'une
main je me tiens au mur et de l'autre je cherche l'interrupteur. La lumière
me fait mal aux yeux, je les ferme tout en cherchant la porte de l'armoire
à pharmacie. Il faut d'abord que je m'occupe de mon nez. Je soigne
toujours les plaies en premier, les hématomes ensuite. Il n'y a
pas grand chose à faire. Maintenant, il faut bien ouvrir les yeux.
Je vois à peine mon oeil gauche, quelques vaisseaux sanguins ont
du éclater, et toujours cet étrange mélange de jaune,
vert, violet et bleu qui fait tellement mal. Mon nez est recouvert de
sang, sur mes lèvres aussi il y a du sang mais je n'y sens aucune
douleur. Du coton et de la bétadine. Ca fait bien longtemps que
je n'utilise plus d'alcool, efficace mais brûlant. Après
avoir nettoyé mes plaies, je reste un moment devant la glace. Le
peu de vêtements qu'il me reste, laisse apparaître mes épaules,
mes bras, mon ventre et mes jambes. Sur mon corps, des marques, plus ou
moins récentes. Certaines commencent à s'estomper. Selon
les coups, les hématomes disparaissent plus ou moins vite. Avec
ta force, il me faut deux semaines pour ne plus les voir. Pour l'oeil,
ça prendra plus de temps. Le visage marque vite et se remet lentement.
J'ai l'impression de pouvoir voir des traces de doigts sur ma taille.
Je fais couler l'eau dans la baignoire, je retourne dans la chambre, je
retire mes vêtements pour mettre mon peignoir. Je me sers un verre
de vodka. Il faut que j'évite de bouger ma mâchoire, ça
réveille ma douleur au nez. Je fais bouillir de l'eau dans une
casserole. L'oeuf dur pour faire dégonfler un cocard, c'est un
truc de grand-mère. Il suffit de le mettre dans un torchon et de
le presser contre l'oeil, comme si l'on suivait la ligne c'un cercle.
En attendant, j'aurai le temps de prendre mon bain. Tu ne reviendras pas
cette nuit. La douleur me fait toujours penser à toi, quelle qu'elle
soit. Qu'elle vienne de toi ou non. Parfois, je pense que tu es la douleur.
Je ne sais pas toujours pourquoi tu cries, je ne vois pas toujours quand
tu frappes. Je ne sais plus ni quoi dire, ni quoi faire. Si je me tais,
tu me tires les cheveux et si je parle, tu me jettes sur le lit. Tes excès,
ta colère... j'imagines que ça fait partie du lot, c'est
tout ou rien. Je sais que ce n'est pas vraiment toi dans ces moments là.
Demain, tu m'enverras un bouquet de bonbons pour t'excuser. Nous sortirons
dîner ensemble. Nous ferons l'amour. Il ne faudra pas que tu me
serres trop fort, je risquerai de sentir mes anciennes blessures.
Stop? by Eglantine 23:48
Vendredi 17 Octobre 2003
Did
you ever fall in love with someone you've never talked to ?
Lucy est tombée amoureuse de lui. Derrière son comptoir,
tous les jours, elle le voit passer sans savoir quoi lui dire. C'est lorsqu'il
s'éloigne qu'elle se trouve stupide et lui adresse quelques mots
qu'il n'entend pas. Ce qu'elle préfère en lui, c'est son
sourire. Elle pourrai le suivre n'importe où pour ce sourire. Elle
est amoureuse, ou plutôt c'est ce qu'elle croit. Il est tellement
beau et elle si quelconque. Non pas tout à fait, c'est vrai elle
est mal coiffée, mal habillée et assez maladroite, mais
elle n'en reste pas moins jolie. Alors, elle rêve. Lucy croit au
coup de foudre. Et vous ?
Ce qu'elle ne sait pas c'est que ce sourire a coûté 600$ par couronne. Que ce prince est arrogant. Qu'il n'est pas fait pour elle. Qu'elle va lui préférer quelqu'un d'autre. Qu'elle va lui préférer son frère. Il n'est pas parfait, juste fait pour elle. Ca ne sera pas un coup d'épée dans l'eau, Lucy. Ce ne sera pas comme la réalité crue.
Malheureusement ou heureusement, je suis un peu comme Lucy. A croire et espérer l'impossible. A vivre un peu dans un autre monde. Seulement moi je suis bien réelle et si je pleure mes lèvres deviennent salées. Pourvu qu'elles ne soient jamais amères...
Stop? by Eglantine 00:30
Jeudi 16 Octobre 2003
Tu te rappelles avec qui tu as passé ton dernier anniversaire ? Aujourd'hui, j'ai 24 ans.
Stop? by Eglantine 16:23
Mardi 14 Octobre 2003
Je viens d'arriver chez moi il y a environ 15 minutes. Je chante à tue-tête, contrairement à hier soir où j'étais à moitié agonisante. Je crois que je pète un plomb. Dans le métro, trop de monde pour que je supporte tout le trajet. Je descends à Opéra pour prendre le bus 27. Dans le bus, c'est toujours plus calme. Il y a plusieurs façons de péter les plombs : celle qui fait pleurer et celle qui fait crier. Ce soir, j'ai opté pour la méthode bruyante ! Je crois que je vais mettre les B-52's. Pour ce soir.
Stop? by Eglantine 19:52
May
my dreams come true ?
Hier, j'ai rêvé de toi. Pour la première fois. Je devais trouver un endroit.
Il était situé près d'une côte, apparemment. Tu as délimité un périmètre
sur une carte avec quelques explications. Tu m'as tellement fait rire
avec tes divagations et tes suppositions. Je ne regardais pratiquemment
plus la carte. J'étais bien trop absorbée par ton sourire... Après cet
épisode, je me sentais plus légère et plus heureuse. Parce qu'il présageait
d'autres rencontres. Avec ton aide, j'ai trouvé l'île que je cherchais.
Elle était perdue parmi tant d'autres, je n'aurais pas pu la trouver sans
ton aide. Merci.
Stop? by Eglantine 11:43
Lundi 13 Octobre 2003
Little
you
Lola sort du bureau et prend le métro. Oh oui, on est bien loin
de Monaco. Du champagne, des photos et des virées en bateau. Dans
le métro, il y a tous ces gens, qui la poussent tout le temps,
sans la voir vraiment. Lola a en fini avec le boulot pour aujourd'hui.
Dans les couloirs, elle en a assez de tous ces bruits. Ils lui donnent
l'envie de se blottir dans son lit. Elle est debout au milieu de tous
ces étrangers. Elle a si peu de place qu'elle manque de s'asphyxier.
Elle sent une main autour de son coeur qui ne cesse de se serrer. Elle
doit sortir, elle doit respirer, elle doit partir. La pression est si
forte qu'elle sent son coeur se durcir. Tout d'un coup lui vient une terrible
envie de vomir. Elle sort du wagon en titubant, bousculant quelques gens.
Les larmes lui montent aux yeux, il faut marcher, ça ira mieux
en marchant. A l'extérieur, la nuit est déjà tombée
sur la ville. Elle marche vite, très vite, même si elle se
sent fébrile. Ses yeux évitent le monde qui lui devient
si hostile. Elle ne sait pas où elle est, ni ou elle va. Les larmes,
la nausée et la suffocation se mêle en elle. Pauvre Lola.
Soudain, elle s'arrête en se tenant l'estomac. Les yeux fermés,
elle tombe à genoux. Maintenant, sa tête repose sur une bouche
d'égoût. Tous ces gens autour d'elle, mais elle ne bouge
plus. Elle s'est effondrée dans la rue, à la la lumière
crue d'un lampadaire.
Le désespoir a eu une raison d'elle. Plus rien ne l'attendait. Plus rien que des choses pêle-mêle. Enfin, elle aura la paix. A jamais. Elle n'aura plus à vivre un souvenir. A espérer un avenir. Lola, tu n'aurais pas du partir comme ça. Lola, tu mérites mieux que de mourir dans le froid. Ta place était près de moi, je t'aurais offert mes bras. J'aurais franchi cette porte qui nous séparait. Et si j'avais été celui que tu espérais ?
Sur ta tombe, j'ai déposé une fleur blanche. Une fleur des montagnes. Elle sera ta revanche. Lola. Tu sais bien pourquoi... petite fille de la campagne. Je ne te l'ai jamais dit, mais j'ai rêvé de toi. J'ai rêvé ton apparition dans ma vie. Tu portais cette longue robe rouge qui laissait découvrir ton dos si délicat. Je t'ai cherché partout, jour et nuit. Je ne pouvais pas me tromper en te voyant. Ton rire d'enfant et tes yeux étincellants. Pourquoi ne m'as-tu pas laissé m'approcher ? J'aurais été ton confident, à défaut d'être ton amant. Pourquoi voulais-tu toujours t'éloigner ? De ton monde, j'en aurais fait autrement. J'aurais vaincu les démons et tué les dragons. J'aurais prêté mon épaule à tes chaudes larmes. J'aurais comblé mon addiction. Je te l'aurais dit, Lola, je t'aime. Je t'aime et cela depuis que j'ai rêvé de toi.
Stop? by Eglantine 22:50
Fictif
La chaleur de la chambre m'étouffe. Le sommeil ne vient toujours
pas. Allongée sur le lit, je repense à lui. Tellement fort,
tellement beau, tellement intelligent... mais tellement inaccessible.
Je lui parle sans cesse, profitant de tous les instants pour me plonger
entièrement dans la contemplation de son visage. Mais, je ne lui
dis rien. Il est vraiment irrésistible. Son regard bleu pénétrant
et son air rêveur. Ses mots justes et ses paroles maladroites. Son
coeur brisé et son romantisme désuet. Je n'ai qu'une envie,
le prendre dans mes bras. Coller sa tête contre ma poitrine et mettre
mon nez dans ses cheveux. Sentir son odeur et sa force. Sans un mot.
Je me retourne et vois mon reflet. Je suis jolie avec les cheveux défaits qui coiffent mon visage. Je ferme les yeux et pendant un instant, j'entends sa respiration derrière moi, une de ses mains posée sur ma hanche. Et doucement, je commence à m'endormir.
J'ai compris qu'il n'était qu'une illusion. Mon espoir imaginaire, celui qui me pousse et me fait avancer. Il ne sera jamais dans mes bras, je ne sentirai jamais sa peau. Il n'existe que dans mon esprit, tout simplement pour que je ressentes la curiosité, le désir, l'envie et même la déception. Il a réussi à aimanter toutes mes pensées et a aspiré mes angoisses. Maintenant, je peux l'enterrer.
Stop? by Eglantine 01:36
Dimanche 12 Octobre 2003
Allô
Papa
Je viens d'être réveillée par un appel de mon père.
"C'est bientôt ton anniversaire. Je te déposerai un
petit quelque chose." Ce petit quelque chose est toujours une enveloppe
remplie d'argent. Il faut savoir que mon père ne m'appelle que
pour me dire que j'ai du courrier ou pour les occasions type anniversaire.
Soyons précis, il ne m'appelle jamais pour me souhaiter un joyeux
noël, ni une bonne année et surtout pas pour prendre de mes
nouvelles. Ca doit faire six mois que je ne l'ai pas vu. Maintenant, je
ne vais même plus chercher mon courrier chez lui. Il me le dépôse
dans la boîte aux lettres.
La
tête dans le cul, je me suis quand même décidée.
A l'eau.
- Ca fait longtemps que je ne t'ai pas vu papa.
- Oui mais ce n'est pas grave
(silence)
- Qu'est-qu'il y a ? Tu veux passer à la maison.
- Non.
- Tu as besoin d'argent ?
- Non ! J'aimerais qu'on se voit seuls, tu n'es pas libre cette semaine
pour aller manger un bout ?
- ... Oui, je t'appellerai samedi.
- Ok.
- Bye.
- Bye.
C'est énorme pour moi d'avoir dit ça, j'en avais la larme à l'oeil. Parce qu'exprimer cette envie de le voir en tête à tête, c'est exprimer le besoin de lui parler et tout ce qui s'en suit... Mon père, je l'aime. C'est une évidence. Mais, il est tellement maladroit, peu expressif et souvent si fatigué. Il a été trop absent dans ma vie et j'avoue, aujourd'hui, que j'en ai beaucoup souffert parce ma mère n'est vraiment pas là. Je n'ai bien sûr pas arranger les choses. Partie l'année de mes 14 ans de chez lui, je n'ai jamais rien expliqué. Je n'ai pas moi non plus chercher à ce qu'on en parle, à ce qu'on parle ensemble. J'ai longtemps estimé que ce n'était pas à moi de faire le premier pas. Ce n'est pas moi qui ais des erreurs. Mais j'ai appris à être moins catégorique, si je n'avance pas vers lui on pourrait rester dans cette situation jusqu'à la mort de l'un ou l'autre. Sans jamais se dire ce qui ne va pas, sans jamais avoir eu de relation, sans jamais s'avouer notre amour.
Je n'ai pas si ça changera quelque chose, je ne sais pas si j'irai mieux après, je ne sais pas si on aura un autre type de relation, je ne sais pas si on se comprendra. Non, je ne sais pas. Je ne devrais pas avoir peur, ça ne pourra pas être pire que maintenant. J'aimerais qu'il sache qui je suis vraiment, qu'il me connaisse.
Stop? by Eglantine 11:35
Dimanche 12 Octobre 2003
Retour
de soirée
Ce soir, on est finalement parti du côté de St Paul. Au bar,
Les Chimères. En fait, c'est plus exactement un bar-karaoké.
C'est même pour cette raison que je voulais les traîner là-bas,
sans trop de résistance d'ailleurs. Depuis le temps que je voulais
chanter, je me suis fait plaisir... Ambiance loin de ce que j'imaginais,
à savoir petite estrade et public en face. Le bar n'est pas très
grand, on était en mezzanine. Bon, j'avoue que c'était une
ambiance assez bière, bière, bière huhu ! mais quand
même bon enfant. Du coup, chanter comme une casserole ne pose aucun
problème. Mais évidemment, moi, je ne chante pas comme une
casserole :-)
Un Long Island (meilleur que le dernier) et une Eristoff Ice (pas de Smirnoff Ice) plus tard, j'entames Like a virgin avec M. C'est je ne ferai pas ça tous les week-ends, mais je l'ai fait. Maintenant, je sais que je m'en sors pas trop mal. L'année prochaine, je m'inscrit à la Star Ac'. Puis une autre Eristoff Ice, une pinte de chez-pas-quoi, un mec assez collant (qui m'a offert la bière d'ailleurs, mais que je n'ai pas pu refuser parce que déjà servie. Normal !) et me voilà de retour.
Je vais peut-être penser à arrêter de parler de mes retours de soirée et aussi de me ridiculiser en disant j'ai fait un karaoké... Ca fait vraiment trop : "j"ai une vie assez beauf et je le prouve." That's my life after all.
Stop? by Eglantine 03:32
Samedi 11 Octobre 2003
Saturday
night
On ira certainement boire un verre. Certainement dans le 5ème,
comme toujours. Peut-être qu'on changera. Tiens, ça me donne
une idée... Je tenterai, même s'ils refusent. Je me sens
toute molle ce soir. Peut-être à cause du trop plein d'énergie
brûlé aujourd'hui. On verra bien, comme toujours je m'amuserai
parce que j'adore les voir. Je choisirai une pina colada ou une Smirnoff
Ice ou une bière, tout simplement. Je n'aurai rien de nouveau à
raconter. Je leur donnerai un stylo, mon petit dossier... Oui, je préfère
définitivement sortir plutôt que de rester chez moi. Plus
j'y pense et plus j'aime être ailleurs.
En ce moment, quand j'écris, j'ai l'impression de lire : bla blabla bla bla blabla. Ce serait d'écrire une bonne histoire sanglante, comme je les aime. De l'amour, du sexe, du sang, des larmes, des chocs, des lames, des sirènes et des brancards. A voir.
Bon, il est temps d'y aller. "Si c'est toujours ok ce soir rv 21h30 place de la Sorbonne." Vive les SMS.
Stop? by Eglantine 20:53
Il m'a raconté cette histoire, alors que j'arrive à peine à oublier. Je suis comme lui, mais ce n'est pas une histoire. Juste une réalité que lui-même n'apprécierait pas si elle lui était dévoilée. Il aime quand ce ne sont que des histoires...
Stop? by Eglantine 19:59
Un
tour au parc
Daumesnil - Parc de Bercy. Je ne connaissais pas du tout ce parc. Il a
un côté très artificiel, sans pour autant être
désagréable. Au contraire. J'étais avec Nini et ses
enfants. Une occasion de pouvoir les voir et m'amuser avec eux. Ca me
redonne la pêche, même si c'est assez épuisant de courir
dans tous les sens.
Après une longue ascension d'escalier, avec plus de 10 kg dans les bras, nous nous arrêtons à une aire de jeux. En passant, un couple de mannequins se fait photographier. Apparemment, ils sont allemands. Ou seulement le photographe. Les petis prennent leur goûter, puis s'en vont jouer. Le petit a plus d'un an et je cours après lui pour qu'il ne se fasse pas rentrer dedans... Après quelques minutes, petit tour dans le potager. Petit cache-cache dans un mini-labyrinthe. Je cours, je ris, je crie. Nous passons à une partie plus proche du POPB. Il y a beaucoup plus d'adolescents. Ils jouent au ballon. Loulou m'emmène en haut des marches pour voir des statues. Elles représentent différents pays et ressemblent aux personnages de Miyazaki dans Le Voyage de Chihiro. En redescendant, je vois Nini qui me fait signe. Le mannequin pose au bas de l'escalier. Il est vraiment charmant. Je joue à chat avec Loulou dans les allées. Ils m'accompagnent au métro Bercy. Je rentre l'air satisfait et heureuse d'avoir été une enfant pendant une après-midi. Il faut que je fasses ça plus souvent.
Stop? by Eglantine 19:34
Vendredi 10 Octobre 2003
Bon c'est reparti pour un tour de vérification... Je suis nulle.
Stop? by Eglantine 10:29
Je ne sais pas si c'est mieux, pire ou bof, mais au moins ça me change. (Je crois que j'ai un problème avec les couleurs...) Bon maintenant je peux aller me coucher.
Stop? by Eglantine 03:04
Jeudi 9 Octobre 2003
Bon j'en ai marre. Je trouve que c'est trop moche ici. Ca manque de fraîcheur, de nouveauté. En plus, je manque de temps pour "arroser les plantes". C'est moche et inintéressant.
Stop? by Eglantine 22:49
Music
Au bureau,
je n'ai que très peu de titres à écouter. Alors, je vais écouter la musique
des voisins sur KMS
radio blog ou radio.ouahad.com.
Ca me fait découvrir autre chose...
Stop? by Eglantine 17:21
Mercredi 8 Octobre 2003
Dans
mes draps
J'ai
fait un rêve érotique cette nuit. J'étais avec une femme. C'était une
fleur douce et chaude. J'y ai pensé toute la journée. J'ai encore le goût
de sa peau sur mes lèvres. Je fais peu de rêves érotiques, dont je me
rappelle si bien. Je me sentais bien dans ses bras, le nez dans ses longs
cheveux noirs. A la fin de mon rêve, c'était trop étrange. Un mélange
entre le film que j'ai vu avant de me couher, mon travail et elle. J'ai
vu des carrés qu'il fallait que je déplace pour trouver un moment à passer
avec elle, tout en évitant d'éveiller les soupçons de mon mari. C'est
un rêve, quoi ! Mais j'en ai un peu marre de voir des cubes et des carrés
partout.
Stop? by Eglantine 17:49
Mardi 7 Octobre 2003
The Boredom
Slayer
Par moment, j'ai l'impression de devenir invisible au taf. Comme ces jeunes
élèves timides à Sunnydale qui deviennent peu à
peu invisibles, tout simplement parce qu'ils se sentent invisibles. Et
aussi parce que les portes de l'enfer s'ouvrent et donc que les forces
du mal en profitent ! Enfin bref, il n'est pas de situation que Buffy
et ses scoobies
ne sauraient déjouer à coups de hache, de flèches
ou même de poings. Mais tout est bien qui finit bien, les élèves
sont de nouveau visibles et moi je me préoccupe beaucoup plus de
ma vie que du boulot.
Stop? by Eglantine 21:34
Découverte
J'ai beau me regarder dans la glace, je ne vois pas. Je me demande comment
elle fait. E. travaille avec moi et on a fait un bout de chemin ensemble
dans le métro. En fait, on était dans deux wagons différents
mais je l'ai rejoint. Quand je me suis assise à côté
d'elle, elle m'a dit : Ca ne m'étonne pas de toi. J'ai trouvé
ça bizarre et lui ai répondu : On allait pas voyager chacune
dans un wagon. A elle de me dire : Tu es une personne pleine de belles
choses... comme le respect de l'autre... J'avoues franchement que je me
sentais un peu à côté de la plaque. J'étais
flattée bien sûr mais je me sentais un peu mal à l'aise
et je ne comprenais pas grand chose. Apparemment, ça crève
les yeux, je suis quelqu'un de bien et même mieux encore. C'est
dingue. Peut-être que c'était ironique ? C'est vrai qu'on
a peu l'occasion de discuter et de passer des moments avec les autres,
en dehors des relations professionnelles. Juste s'intéresser aux
autres, sans forcément devenir amis. E. est sympathique mais je
ne la connais pas assez personnellement. C'est étonnant ce qu'elle
m'a dit ce soir. Je suis sûre qu'elle se fout de ma gueule... Pleine
de belles choses, oui certainement, je l'espère. Pleine de choses
simples en tous cas.
Stop? by Eglantine 20:58
Botanique
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EGLANTINE
ROSA RUBIGINOSA Excellent for alopecia or falling of the hair. This is one of the wild Roses, better known today as the Sweet Briar. The flowers are smaller than those of the Dog Rose, previously described. Where to find it : It grows wild in woodland, on the edges of fields and is also cultivated in gardens. Flowering time : It buds in early spring and flowers during summer. Astrology : It is under the dominion of Jupiter. Medicinal virtues : It is the spongy apples found upon the Eglantine that are used for alopecia. They are pounded to a paste and mixed with honey and wood-ashes and applied to the scalp. Dried, powdered and taken in white wine, they will remove strangury and strengthen the kidneys. Boiled in a strong decoction of the roots, they are good for venomous bites. The hips, made into a conserve and eaten occasionally, gently bind the belly, stop defluxions of the head and stomach, help digestion, sharpen the appetite, and dry up the moisture of cold rheum and phlegm upon the stomach. The powder of the dried pulp of the hips is good for leucorrhoea and if mixed with the powder of the spongy apples, and given in small quantities, will be found good for colic and to destroy worms. Modern uses : The Sweet Briar is often mistaken by collectors for the Dog Rose and is used for the same purposes. See Dog Rose. |
Stop? by Eglantine 00:13
Lundi 6 Octobre 2003
Mes mots
Je n'ai rien à dire. Je ne sais pas comment le dire. Tout va bien
et tout va mal en même temps. Tout se défile mais je vois
des lignes se profiler. Parfois, j'ai du mal à respirer. Mon coeur
se ferme et je ne peux plus avancer. Si tu ne comprends pas, ce n'est
pas grave. Rien n'est grave avec moi. Ce n'est grave que pour moi. Je
ne voulais pas être si grave. Je ne me sens pas si grave. Je me
sens seule, c'est tout. Tout ça parce que tu n'es pas ici et moi
là bas. Je ne veux pas décider, je n'ai jamais voulu le
faire. Porte moi sur tes épaules et emmène moi. Ne me laisse
pas choisir.
Stop? by Eglantine 23:47
Balade
Deux mois que j'ai promis à ma petite Loulou une glace. Dommage,
qu'il ait fait si froid aujourd'hui, mais elle a quand même savouré
sa glace en forme de rose de chez Gelati
d'Alberto. Vanille, nutella. Petite promenade contre le vent jusqu'au
Jardin
du Luxembourg. Elle est allée regarder les petits bateaux qui
voguaient dans la fontaine, pendant que j'étais assise, frigorifiée.
Elle avait froid alors je lui ai enroulée mon madras autour du
cou. C'était bien d'être avec elle. Répondre à
ses questions, suivre son imagination, voir son visage étonné
parfois et curieux d'autre fois. A voir ce petit bout de femme, je me
dis qu'il y a de l'espoir, que tout n'est pas perdu. Peut-être qu'un
jour je changerai d'avis. Que je serai mariée avec des enfants.
Qui sait ?
Stop? by Eglantine 00:27
Samedi 4 Octobre 2003
Et mes yeux lui diront, comme toujours, regarde moi et embrasse moi. Regarde moi.
Stop? by Eglantine 23:52
Soirée
pantoufles
Ce soir, je ne sortirais pas. Ca fait à peine 6 heures que je suis
levée et je sens encore quelques courbatures. Avant, quand je me
couchais à 6h je ne me réveillais jamais après midi.
En ce moment, je me réveille plutôt vers 15/16h. On va dire
que c'est le travail qui m'épuise. Bon, j'espère qu'il y
a un bon truc à la télé ce soir.
Stop? by Eglantine 20:13
Une nuit
Hier soir, dîner chez P. Chacun devait ramener à manger.
J'ai ramener deux bouteilles de rosé. Pas le temps et trop nulle
en cuisine. R.,S. et moi sommes arrivées les premières.
Mauvais signe, on avait hâte de voir les autres débarquer.
Sur un coup de tête, on a décidé d'aller en boîte
toutes les trois. Après une bouteille et demi enquillée
par S. et moi, on se dirige rapidement hors de l'immeuble étouffant
de P.
Hier soir, on est allé dans une boîte parisienne pour jeunes. Je me suis rappelée pourquoi je ne mettais plus les pieds en boîte. Musique à chier. Tant pis, on est juste là pour être ensemble. Un bon moment de la soirée, nuit, un danseur de hip hop qui m'a replongée dans mes pas de danse. Cette nuit, je me suis appelée Candice, j'étais de Marseille et je rentrais aujourd'hui chez moi. Ils m'ont dit que je dansais bien, que j'étais belle, mais aucun ne m'a offert de verre. J'ai du quémandé un pauvre verre de coca au bar, à un gentil garçon qui avait devant lui un pichet de coca plein et une bouteille de whisky vide. En réunissant toutes les clopes que j'ai taxées, je devais bien être à un paquet plein. J'avais soif toute la nuit. Hier soir, je me suis éclatée et ça se voyait.
Ce matin, on a pris le premier métro. J'avais mal au dos. Séquelles d'une ancienne blessure. J'étais fatiguée et ne tenais plus sur mes jambes mais j'étais encore en forme. Ca fait du bien de sentir son corps vivre.
Stop? by Eglantine 17:15
Mercredi 1er Octobre 2003
La source
Ce soir, je suis allée au cinéma avec A. On a parlé
de toi autour d'un verre. Un jus de fraise pour moi, un jus de fruits
des bois pour elle. Pas d'alcool ce soir. Tu es venu dans cette conversation
subrepticement, alors que je parlais des hommes, de ma manière
d'être avec eux. Tout est lié, mes rapports avec toi et mes
rapports avec eux. Ma façon d'en demander toujours plus et de n'en
donner que si peu ou du moins de le montrer si peu. On ne s'est jamais
vraiment parlé tous les deux. On ne sait pas comment faire, ni
l'un, ni l'autre. J'avais décidé de te rayer définitivement
de ma vie. Mais ce n'est pas vraiment possible, et puis ça ne résout
en rien le problème. Le problème, c'est que je t'en veux.
Je t'en veux d'avoir été absent, de ne pas me montrer que
tu m'aimes, de ne pas venir vers moi. Je t'en veux mais je ne te déteste
même pas. J'essaie de t'oublier. Mais je ne peux pas, tu fais définitivement
partie de ma vie. Il y a tant de choses que tu ne sais pas, tant de choses
que je ne t'ai pas dites, tant de choses que tu ne m'as jamais demandées.
Et si on en parlait ? Et si on déjeunait ensemble papa ?
Stop? by Eglantine 01:14
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