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Mardi 29 Juin 2004

J't'ai pas dit ?
Aujourd'hui j'ai mangé du cinéma.

Harry Potter and the prisoner of Azkaban : B-
Le rôle de sa vie : A-
Au secours, j'ai 30 ans : E--
10e chambre : B+

Stop? by Eglantine 22:39

Another day, another mood
Ce n'est pas qu'il n'y ait rien à raconter. Il y a toujours quelque chose à dire, même du vide. Mais à force de me sentir vide, peut-être que je finis vraiment par me vider. Je ne suis ni heureuse, ni malheureuse. Je cherche juste de quoi j'ai besoin/envie. J'aimerais que ce ne soit pas une histoire amoureuse qui me comble, j'aimerais être heureuse toute seule. Et éventuellement être amoureuse. Mais chaque chose en son temps, petite impatiente. En attendant, j'arrête les challenges. Être honnête et forte. Pour ne pas changer...

Parfois, j'en ai assez des mots. Parler ne veut plus rien dire quand les actes ne suivent plus.

Stop? by Eglantine 22:34

Mercredi 23 Juin 2004

Se pose t-elle vraiment ?
Voir une personne une fois par semaine, sur une période de deux semaines, à deux mois d'intervalle, pour moi ce n'est clairement pas "sortir" avec elle. Alors, la réponse est non. Mais apparemment, c'est une nouvelle occupation qui a le mérite d'accaparer mes pensées, alors que ça ne le devrait pas. Je me lève brusquement en pleine nuit parce que j'ai rêvé de lui. Mon super héros solitaire, mais tellement sexy. Pourquoi je ne le laisse pas là où il devrait être ? Pourquoi je me sens tellement obligée de faire quelques efforts et voir ce que ça peut donner ? C'est si fastidieux de construire cette façade. Elle n'est pas bien mince pourtant, puisque les évidences la font s'effondrer en quelques larmes.

Il faut que je continue à vivre mes envies, mais où sont-elles donc ? Les aurais-je perdu en route avec ma légèreté ? M'attacher à ce premier rêve qui me révélait qu'il faut ouvrir les yeux et regarder.

Stop? by Eglantine 23:44

Dimanche 20 Juin 2004

Sans espoir
Je me sens malheureuse et je m'ennuie, en ce beau dimanche après-midi.

Stop? by Eglantine 15:44

Vendredi 18 Juin 2004

Araignée du soir
Ce n'est pas une belle rencontre sur la plage, un baiser torride sous la pluie ou un coup de foudre au clair de lune. C'est juste l'histoire d'une nuit ou deux. Une envie réciproque qu'il faut assouvir. Rien de plus. Les choses sont claires, un moment à partager sans comptes à rendre. Est-ce que la situation change au bout de la troisième nuit ? Peu probable. Et la quatrième nuit ? Surtout quand elle est précédée d'une charmante soirée au bord d'une péniche. De la bonne musique et quelques amis.

Il y a 4 ans, je ne connaissais pas d'histoires d'une nuit. Je voyais défiler les nuits et elles se regroupaient en mois, voire en année. Aujourd'hui, je redoute l'ambiguïté. Les histoires de cul d'un côté, les histoires de coeur de l'autre. Souvent, je remplis le contrat. Deux nuits et basta. Tout le monde est content et reprend sa vie d'un pas léger. Rencontrer des amis et passer les trois-quarts du temps sans se toucher, c'est une entorse au contrat.

C'en est assez pour me remettre dans un mode longtemps oublié. Elles ont toutes quelque chose en tête. Mais que pensent-ils et que disent-ils quand nous nous retournons ? Je ne suis certes pas réputée pour mon romantisme exacerbée, mais comme j'aime me sentir deux...

Stop? by Eglantine 01:13

Mercredi 16 Juin 2004

C'est incroyable comme l'empreinte affective de nos vies les marquent à jamais. Les mots changent de sens, les odeurs sont enivrantes, les couleurs plus vives ou plus ternes... Toujours est un concept trop faux pour y croire, mais comme il est bon de s'entendre rêver de toujours. Parfois.

Stop? by Eglantine 01:01

Lundi 14 Juin 2004

J'ai fait l'amour la nuit dernière. Voilà je voulais juste le dire, parce que ça m'a fait le plus grand bien.

Stop? by Eglantine 01:46

Dimanche 13 Juin 2004

Explosion
J'ai retrouvé l'envie, le plaisir, l'amusement. Je ne changerai jamais. Et pourquoi donc ? Qu'y a-t-il de mal en se reposer sur des valeurs sûres. Je me suis sentie revivre. Est-ce qu'il est possible d'être à la fois insaisissable et prévisible ?

Stop? by Eglantine 14:37

Vendredi 11 Juin 2004

Suffit aussi
Test au VIH : négatif.
Test à l'hépatite B : négatif.
Test à l'hépatite C : négatif.

Deux mois c'est trop long, pour moi. Anormal.

Stop? by Eglantine 15:48

Suffit
Je veux bien faire un pas, mais pas courir. J'en ai assez de tout montrer, dire, accepter pour n'avoir qu'un peut-être...

Stop? by Eglantine 01:07

Mardi 8 Juin 2004

End
Il suffit d'une après-midi avec une dizaine d'enfants, pour savoir pourquoi on n'en veut pas DU TOUT. Il suffit de quelques heures à courir derrière, pour se rendre compte qu'on aura jamais autant d'énergie. Une nuit ne suffit pas pour récupérer...

J'ai hâte d'être en fin de semaine, apparemment elle annonce un dénouement imminent pour une histoire que je suis avec intérêt... Et puis si je peux m'amuser en passant !

Stop? by Eglantine 23:19

Vendredi 4 Juin 2004

Ouf
Je n'ai pas vu la semaine passer. Rien de nouveau. Rien de palpitant. Mais je n'ai eu aucun moment pour souffler et me suis transformée en zombie cet après-midi. Même mon sommeil ne me laisse pas de répit. Il n'est pas serein, déjà que je refoule mes rêves, je ne trouve pas que ce soit très bon signe.

Bon voilà, ce soir est une pause pour mieux reprendre un rythme sans temps morts. Je ressens juste un certain manque. Il y a des personnes qui me manquent. Mais plus Lui. Il n'est qu'un regret, et je déteste les regrets...

Stop? by Eglantine 20:48

Mardi 1er Juin 2004

Angle
Alors que je me rassure et rassure les autres en attestant que je suis sur une pente ascendante, je me perds parfois dans des vides spatio-temporels qui m'amènent quelques larmes aux yeux. Je ne doute pas en ma capacité de tirer un trait, avancer et aimer. Mais jusqu'où serai-je prête à aller dorénavant ? Accorder un peu plus de confiance chaque jour, se mettre à nu parce qu'on apprend à partager, être soi plus qu'à aucun moment de sa vie, apprécier les choses futiles mais agréables, accorder de l'importance à l'autre sans renier ses convictions.

Je n'ai jamais cru au prince charmant, d'une autre manière peut-être. J'ai cru qu'il n'y avait qu'une personne pour me rendre heureuse et m'aimer, autant que je pourrais l'aimer. J'ai cru que l'amour était un projet de vie. Je pensais que c'était avec lui que j'allais avancer un peu plus loin chaque jour. J'avais rêvé de cette île esseulée, avec ou sans enfants, où le bonheur d'être ensemble était suffisant. Je m'étais posée la question et si, et si, et si... Aujourd'hui, je ne pense plus être capable à franchir cette frontière invisible que j'ai dressée.

Stop? by Eglantine 00:08

En cours

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