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métro des blogs parisiens

 

Vendredi 31 Mars 2006

I feel so fucking young, I feel so fucking free !
Thank you stranger. You've been so cute, so kind, so sweet. 21 years old young girl. Thank you for asking me about your future, even if you were a bit drunk. Thank you for taking so much bigger risks than me. You can't imagine how I feel good thanks to you. Please, oh god please, enjoy your youth. Fuck the age, fuck everything. The best is coming for us. Thank you for speaking english with me. Thank you for the hugs. Thank you for your questions. I feel like I really helped you. You are the young girl I always wanted to be. You don't know how you helped me to feel better with myself. I feel so myself, I feel so confident tonight. That's life, that's it. I feel so drunk but so good. How come I've been so stupid ? I've got friends, I've got so much to discover. I'm sexy, young and free.

Stop? by Eglantine 3:23

Samedi 18 Mars 2006

En face
La dépression, elle est là, présente en moi, toujours. Parfois je me demande si je la combats vraiment ou si je ne fais que semblant et surtout si je me mens à moi-même. En ce moment, j'ai du mal à le savoir. Je me sens perdue et sans repères. J'essaie de me fixer des objectifs en espérant qu'ils me sauvent. Il s'agit peut-être simplement de l'oeuvre du temps, qui se charge d'atténuer les souffrances et les angoisses par un travail fastidieux. C'est triste à dire mais par moments je n'ai plus l'impression d'être maître de ma vie. Il existe des choses encore plus fortes qui s'imposent à moi. J'en ai assez de souffrir, mais il ne suffit pas de le dire, ni même de le penser pour que ça se réalise. J'ai encore quelques ressources en moi, il semblerait que ce soit difficile de les mobiliser constamment.

Stop? by Eglantine 22:37

Mardi 7 Mars 2006

Voilà peut-être la première pensée constructive que j'ai depuis une semaine. J'en ai marre de baisser les bras toujours. Je me battrai et même si je n'ai pas assez de force je tiendrai jusqu'au bout. Je ne veux plus rien laisser tomber, je veux me battre, me battre. Il me suffisait d'une raison et je l'ai. Je continuerai.

Stop? by Eglantine 21:26

Lundi 6 Mars 2006

Réflexions perdues
J'envie les gens heureux. Ceux qui ne connaissent que des hauts et des bas, mais qui finalement sont heureux de leur sort. Mais, il y a ceux qui semblent heureux et qui ne font que le paraître. Ou tout simplement parce que les autres ne voient pas leur désespoir.

Ma mère a sauté du 10e étage et elle est morte.
Une jeune femme que j'ai connu a sauté du 8e étage et a eu une fracture au poignet et à la cheville.
J'ai sauté du 3e étage et j'ai eu fracture du sacrum, mais je marche.
Il n'y a pas de règles.

Stop? by Eglantine 21:13

Perfection
Le corps humain est incroyablement bien organisé. Prenez par exemple nos larmes, il arrive qu'on pleure pendant des journées entières. A un moment, on ne pleure plus et c'est à ce moment qu'on pourrait penser que nous n'avons plus aucune larme à pleurer. Et non ! Le corps a des ressources insoupçonnées. De sorte que s'il y a une raison pour pleurer, il y aura toujours des larmes pour couler.

Stop? by Eglantine 19:33

Choix
La vie est une question de choix. Des choix plus ou moins irréversibles. Comment savoir si on fait le bon ? Celui qui ne laisse place ni aux regrets, ni aux remords. On ne le sait jamais. On essaie juste de faire la juste balance entre toutes les possibilités qu'on est capable d'envisager. Encore une fois on ne connaît pas toutes les conséquences de nos choix. Le tout est de faire ces choix et de s'y tenir sans se retourner. La vie, c'est prendre le risque de se tromper. Céder ou résister, céder pour mieux résister. Se lever chaque matin en se regardant en face et savoir qui nous dévisage. Au final, quoi qu'on en pense, il n'y a qu'à soi-même qu'on rend des comptes.

Stop? by Eglantine 18:10

Jeudi 2 Mars 2006

L'angoisse en soi n'est pas belle, elle ne l'est qu'à l'instant où l'on s'aperçoit de l'énergie qui la surmonte.
Kierkegaard.

Stop? by Eglantine 20:23

Je sais maintenant pourquoi j'écris ici. C'est dans ces moments là que je me rends compte qu'il n'y a personne à qui je peux dire que je me sens mal, personne pour recevoir mes larmes de peur. Parce que je n'inclus personne et pourtant j'ai trouvé une personne à qui dire ce que j'ai toujours caché. Il faut que je gâche tout parce que je suis incapable de recevoir ce qu'on me donne. Je suis affectivement handicapée. Je suis torturée, paranoïaque et névrosée.

Stop? by Eglantine 16:42

Au secours
Je suis une enfant qui a joué à être grande. J'ai tellement bien réussi que maintenant je me retrouve enfermée dans ce rôle. Personne ne s'en rend compte. Je veux redevenir ce que je suis. Une enfant.

Stop? by Eglantine 16:18

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